Я никогда не умру. Я буду вечно жить. Имя твое произнесу и не смогу забыть.
вторник, 10 мая 2011
Ненависть к себе-самое сильное чувство которое я когда либо испытывала......заебла неопределенность. ненавижу иё...кодга ана есь я нимагу ни есть ни пить ни какать даже бизнес план писать нимагу...я начинаю размышлять о своей никаму не нужности... были времена когда я была никаму не нужна кроме мамы и аркаши и миня это устраивало. А типерь не устраивает. Я слишком заморочена на этом, я знаю.Ненавижу себя за это... Гордости нет совсем. Пизда тупая((( ненавижу себя. Почему я не могу быть крутой самодостаточной женщиной??? И смотреть на всех какнаговно. И не делать жалких потугов собрать все по-кусочкам и заставить человека который ничего не хочет делать ради тебя хоть что то делать. Когда я стала такой курицей? В какой момент я перестала уважать себя?? Это не здоровое состояние личности. Я коллапсирую уже не плачу. Просто ненавижу себя. Может, я выздоравливаю все таки??
суббота, 07 мая 2011
устала. болею. вчера был хороший день зато... люблю его безумно....увидимся...немного осталось.
четверг, 05 мая 2011
Никогда не была склонна верить во что-либо не поддающееся логике, но слезы по ночам и депрессия взяли свое, и я по совету друзей поехала к той бабке(так, из интереса (А вдруг поможет??)). Никогда не встречала подобных людей. Глаза добро излучают, голос такой теплый, успокаивающий....Она сказала мне в чем моя проблема, даже сказала из какого города мой Леша, и то, что год назад произошло сказала.
Это просто невероятно...Мне как то легче сразу стала как от нее ушла...как груз с души спал. А с ним все по-старому. Говорит с неохотой и равнодушием..Не скучает и не думает обо мне. Ну мне както пофик. Я ЗНАЮ что все будет хорошо....Просто нужно подождать. И поверить. А еще нужно сесть за китайский наконец-то и выучить уже этот сраный текст((( ох..лееень. Ну все,ушла.
Это просто невероятно...Мне как то легче сразу стала как от нее ушла...как груз с души спал. А с ним все по-старому. Говорит с неохотой и равнодушием..Не скучает и не думает обо мне. Ну мне както пофик. Я ЗНАЮ что все будет хорошо....Просто нужно подождать. И поверить. А еще нужно сесть за китайский наконец-то и выучить уже этот сраный текст((( ох..лееень. Ну все,ушла.
вторник, 03 мая 2011
Сегодня не сплю всю ночь. Решила не тратить время так как его нет....Вместо того чтобы дописать реферат и поспать хотя бы час начала анализировать наши отношения на расстоянии. Поняла, что срочно нужно выговориться, а рядом нет никого, кроме кота. Вот и забрела на онлайн дневники. Тяжело было в первую неделю после расставания нашего на вокзале. Так привыкла за эту неделю к его узкой кровати, на которой можно спать только тесно прижавшись друг к другу. К его шепоту теплому в ухо. К сексу утреннему. И эти сообщения в первую неделю, звонки, обещания,что все будет хорошо. И все изменилось. Резко. Как раньше он не мог закончить разговор, не разобравшись что снова со мной не так, не мог обойтись без ласковых слов.......во всем проскальзывал какой-то чуть ли не щенячий восторг. Как он не мог уснуть потому что я развалилась на его узкой кровати,и он не хотел меня тревожить и не шевелился. Как он смотрел на меня когда я спала, просыпалась-чувствовала на себе его взгляд. Каким он был счастливым когда встречал меня..улыбка не сходила с лица..и он говорил, говорил всякие глупые вещи которые меня не интересовали а я смотрела на него и делала вид что злюсь что он опоздал...А он хватал меня за руку и показывал мне город в котором мне ничего было не интересно кроме него. И все изменилось.
Отчужденность какая то, сомнения. Я пытаюсь добиться от него ответов и не получаю. Он говорит, что сам во всем виноват, что это просто такой период, что нужно искать новую работу, а между строк скользит равнодушие. Он говорит, что все было идеально, как в его мечтах ....ну просто такой период. Период. пфф. И дело не во мне а в нем... и нет доверия. А я ищу ответы в себе. И не нахожу. Виновата наверное только в том что он слишком быстро заполнил мой мир. Каждая мысль о нем. Я дура, даже переписку старую нашу читала. Как я злилась на него изза мелочей, а он пытался меня успокоить. Может, дело в расстоянии?..
Сегодняшний разговор убил. Почему ты изменил отношение ко мне?-не знаю. просто у меня апатия............ Когда у меня наступает апатия я хочу скорее ему написать, хочу чтобы он как раньше пожалел меня и подбодрил какой-нибудь дурацкой шуткой ...Просто иногда чтобы сохранить отношения нужно просто помолчать. Я буду молчать. Хотя бы несколько дней. И он либо уйдет от меня, либо поймет, что я нужна. единственное, чего я не пойму так это почему у меня всегда так быстро заканчивается счастье...
Отчужденность какая то, сомнения. Я пытаюсь добиться от него ответов и не получаю. Он говорит, что сам во всем виноват, что это просто такой период, что нужно искать новую работу, а между строк скользит равнодушие. Он говорит, что все было идеально, как в его мечтах ....ну просто такой период. Период. пфф. И дело не во мне а в нем... и нет доверия. А я ищу ответы в себе. И не нахожу. Виновата наверное только в том что он слишком быстро заполнил мой мир. Каждая мысль о нем. Я дура, даже переписку старую нашу читала. Как я злилась на него изза мелочей, а он пытался меня успокоить. Может, дело в расстоянии?..
Сегодняшний разговор убил. Почему ты изменил отношение ко мне?-не знаю. просто у меня апатия............ Когда у меня наступает апатия я хочу скорее ему написать, хочу чтобы он как раньше пожалел меня и подбодрил какой-нибудь дурацкой шуткой ...Просто иногда чтобы сохранить отношения нужно просто помолчать. Я буду молчать. Хотя бы несколько дней. И он либо уйдет от меня, либо поймет, что я нужна. единственное, чего я не пойму так это почему у меня всегда так быстро заканчивается счастье...